夜不能寐，那是说明心里装满了心事，所以才会这样。

从南方回来后，自己的家没有回去，直接被舅舅接到他的家里，两个晚上目睹了两个女人找上门来，再次去冷眼旁观的看着他们的多彩生活，八卦中又带着点无聊。

白天一本正经的过着，晚上不正经的过着。这样的人生，与披着羊皮的狼没多大差别。

而我不想困陷于这样的环境中，继续看着他们的狗血故事而哀声长叹，这不是我想要的生活，这样的生活我不想经历太多。

在愁绪中反复的蹂躏着脆弱的心，生活的快乐甚为短暂，痛苦的生活又不得不正面相对，很多人把我推进来，我究竟是充当了一个什么角色？

怎么一切都要被别人来支配。在这个围绕着两个表弟转来转去的生活中，我颓废的过着，晚上来总结的时候，那是满心的荒凉，青春就这样被糟蹋的过着吗？

我又把思绪吹向了南方，那里有温柔的晚风，有年龄相仿的人聚集在一起的小宿舍，可以天南地北的闲聊，而此时，偌大的房间里，只有昏黄的小台灯陪伴着，不是清一下嗓子发出来的声音，我应该是活在一个无声的世界中。

那个鼓励我放弃南方生活的三妹，此刻在没有我相伴的日子里，她又过得怎么样？或许是从小到大在一起的相处的日子甚少，在两次打工生涯中我把三妹带在身边，在无形中把三妹当成了我生活中不可或缺的伙伴，而此时我们相距千里，我到不了她的身边，她更不知道我回来后的痛苦。

我在想象着三妹此刻应该进入了梦中，这两天三点一线的生活没有我在身边可否适应？

南方的傍晚风吹起的时候，她有没有单独一个人到林荫路上漫步？应该不会的，走时我特别的交代，没有我的陪伴断然不能一个人出去，那么三妹下班后的日子想必又是在食堂里，追着无厘头的韩剧吧。

想来想去，汇成一句话那就是“我想三妹了，我想南方的生活了”

这里的生活不是我想要的，这里的一切都不是我想面对的，我知道回来后绝对会后悔，但是没有想到的是仅仅过了两天，想法就这么的明显。

三妹可以在南方的天空下自由的生活，而我呢，再次把自己囚禁在一个牢笼里，这里没有自由，没有一点活力，躺在床上独处的时候，孤单显现的那么明显。

二十一岁的年纪里，活出的是死气沉沉，什么青春飞扬，什么我的青春我做主，在我身上完全感受不到，只能在深夜的时候体会什么是孤独，体会有一团心事的时候怎么独自硬扛。

不回来所有的亲戚们都把压力施给了母亲，回来后压力都转移到我这里。想走又找不到合适的借口，这时候的离开无疑在深水中投掷炸弹，我也知道现在的处境自己不能这样选择，可是在这里真的等同于于慢性折磨，我该怎么办？无数个疑问在心海中起起伏伏的时候，我不知道人的一生为何过成了这样？

我一直像个祥林嫂一样的在碎碎念，我不知道自己什么时候成为了这样？

难道是原生家庭里所受到的影响，直到有一天我看到这样的一段文字“不要抱怨任何人给你的伤害，也不要抱怨任何人对不起你，一切错误都是自己判断力和能力不足造成的”一瞬间醍醐灌顶般，就那么释然了。

让我明白这一切原因不在原生家庭，不在于任何一方，而在自己身上，那是因为自己的判断力和能力有限，所以才会过上这样的日子，这段具有说服力的文字犹如一抹亮光，顿时照亮了心里的阴暗。

踽踽而行中，也在试着安慰自己，既然过不上自己所期望的样子，那就顺其自然吧。

最终，我选择默认，能力不足也罢，懦弱也罢，学会坦然面对。人性造成的病态那是一个遗留下来的严重问题，就像